孤独的影子

不知道为什么每次回母校总是很害怕碰见以前的老师,尤其是曾经对我很关切并且寄予期待的老师,因为毕业后就并没有拜会过老师,还有就是觉得自己碌碌无为的,看到老师未免有些心虚,仿佛很怕让人对我失望,所以最好不见的好。但是往往就会不期然地碰见老师,这时候我突然就变得口呆舌滞起来,甚至于跟小姑娘一样的脸红紧张,恭恭敬敬地垂了双手,日常地寒暄也似上课回答问题似的认真和局促。过后又为了自己的幼稚和不成熟而懊悔。

我不是个合群的人,初次和人见面,却又最怕冷场,往往紧张得乱七八糟地说一堆没有逻辑地话,过后自己又后悔。所以人看我表面觉得是个活泼的人,但是无论在哪儿我都有一种深重的孤独,越热闹,越寂寞;一个人走在街市上,满眼望去人来人往,并不觉得欢喜,相反是觉得自己离这些都远远的;过天桥时,尤其是华灯初上,看车流阵阵,灯影闪闪,更是无以言说的落寞,只有回到我自己的这个小小蜗居的窝时,我才觉得自己是宁静的,平和的,充实的,泡一杯茶,捧一本书,或者就是静静地坐在窗前看当空的明月,那月光融融地洒下来,整个世界在我心中就安稳了。

也怕自己这样要和社会隔绝了,所以在一些网上看看有什么有意思的活动可以参加,交些朋友,但是没一个觉得合适的,一想起满屋的人,要言笑,要招呼,突然又害怕起来,原本报名参加一个烹饪活动,临时忽然又不想去了,很害怕要和一群人寒暄,所以突然庆幸自己得了重感冒,有个借口取消。

鹿港小镇的小聚

鹿港小镇的风格一贯是这样现代,名字是很台湾的。以前每次去工体附近或者要和一些城里的朋友见面,很多次都选择去过当时在北京还只有一家的鹿港 小镇,因为“综合指数”适合朋友聚聚:口味呢,不太咸不太辣不太甜不太油,基本上符合所有人的口味,当然还有选择繁多的南方甜品和冰沙;环境呢,不太喧哗 但也不至于太过于冷清;价钱嘛,也是小资们都能接受的,虽然食物都很袖珍,但是还不至于叫人大呼上当!还有营业到凌晨5点,让一群聚会的人不用担心打烊的 时间,当然,工体店也是美女潮女出没的场所,我经常坐在那儿,一边吃,一边听朋友聊天,一边看身边来往的美女们,就算不是容颜上的天生丽质,但很多在打扮 上也叫人眼前一亮的。这次中关村的这家,倒是第一次光顾,服务员还是清一色的留着短发的女子,白衣黑裤黑围裙,主要要做出凌厉精干的形象吧。装修依旧是一 贯的通透感,但是地方有些逼仄,还好吃的食物还是中规中矩,没有惊艳也没有失望。聊天倒真是个不错的地方,可以一直坐到他们打烊的。

我和猴子第一次按时到了,而且还是第一到的,因为饭馆离我们最近,一般来说我们往往要晚到半个小时的。猴子居然明天又要出差,而且早上7点钟的 火车,每次只要他说有出差,我的心就已经开始空荡和孤独起来,他其实也不愿意总不在家,但是事业还是要做的,好像暂时也没有什么办法改变这种状况,所以两个人 就一时无语地对坐着。侍者过来,我们就点了芒果椰果爽,送上来,透明地椰果沉在底下,明黄地芒果堆在中间,上面覆着冰沙,完全没有酒水单上照片地那么引人 食欲。这时小伏两夫妻来了,小伏太太梳了个非洲女人地小辫子发型,说是在国贸附近地沙龙两个发型师花了4个小时给编的,几十条不到一厘米宽的小辫子紧贴着 头颅,垂下来到腰,伏小爱又高挑,脸又小,倒是很好看,我看一般的人是配不来这个发型的。小爱上面是一件蓝黑色的吊带,下面配着蓝黑色带民族边纹的长裙, 她这整个看起来特得很,旁桌的人都撇过头来看她。他们两口子是非常有意思的,小爱读完书没找什么工作,就是跟着小伏到这到那,小伏呢,好像读了商学院,又 回来大学不知道学什么,然后跑到中国来学中文,一年了,听起来也没什么特别的进步,但是打算回去后再来中国还要住好几年,也没有什么工作的具体计划。要我 这样肯定每天会很崩溃和忧郁,因为感觉人生没有什么计划,让人不踏实得抓狂。他们对什么吃的都感兴趣,所以跟他们聚餐我没有任何压力,最怕和对吃的有一堆禁 忌的人吃饭,这样不吃,那也不吃,那干吗叫人聚餐啊,跟那样的朋友,最好建议吃完饭后再见面,否则大家都吃的不尽兴。

阿森说要带女朋友过来,阿森在中国呆了5,6年了,他是美籍台湾人,长着一张看起来永远喜庆而且孩子似的脸,人是很好的,所以我们总想给他牵线搭桥什么 的,但是缘分总没到。这回终于自己领着小娇娘给我们显显了,倒真是非常之期待呢!小伏两口子充满激情的看着菜单和酒水单,还没就决定该点什么饮料呢,可爱 的阿森就牵着一个身材娇小看起来像个日韩留学生的姑娘冒了出来,阿森每一年都说要减肥,但是每一年都还是一如既往的长着,好像连手指头都有了像小孩子一样 的肉,让人很想捏捏。我忍不住叫了声“Panda”,因为他实在长得好玩,常常让我们想起可爱的熊猫,后来猴子说当着阿森的女朋友就不要这么叫他,但是我 希望他女朋友知道我们大家都是非常喜欢阿森而阿森又那样子随和才这样的。阿森的女朋友是南方人,原来两个人认识交往都4年了,不知道为什么阿森一直都雪藏 着,猴子后来说可能这几年阿森自己也没有稳定下来的意思,所以也不好讲这种关系定下来宣之昭昭的,以后终归是对女孩子不好。阿森确实一直是很负责的。女朋 友穿一件白色的日式小上衣,下面是一条简洁的水洗牛仔裙,盖过膝盖以下,一双亮黄色的平底鞋倒使一身打扮去了那点沉闷,个子虽然小小的,但这一身也没让她 更显矮,倒是干净玲珑的,站在阿森一边小鸟依人一般,但也不是我先前想象阿森喜欢的类型。

康妮是这次聚会的发起人,因为她刚决定去沃顿商学院读书,所以行前邀大家都聚聚,以后还不知道什么时候再见到。但是居然发短信来说找不到钥匙可能要晚到很 久,果然一直到我们把一顿饭都吃得差不多了,一身黑衣裙,紧身裤袜的康妮终于如约而来,化着淡淡的妆容,一脸欢喜和精神,知道她为了减肥以全新形象去学 校,参加了好几个月的锻炼,有教练有计划的,看来效果不错,真是像从派对上过来的时尚人士,我们这一群倒是随便得很了!

我还是老三样的点了卤肉,三杯鸡,油条牛肉,也不管自己上火了,好久没吃肉,还真是有些馋呢。其余的都是阿森包办了,因为他是台湾的,要了菜脯蛋,空心菜,丝瓜蛤蜊,单要的一个给他自己的凉面一上来就被我们大家给分了,又点了份新的。大家中文英语的乱聊着,阿森的女朋友因为第一次和大家见面还不太熟,所以话也不多,但是也不拘谨,看来和 阿森出去聚会得也多了。这家没有免费的凉水提供,每份冰饮都要20以上,突然发现过来的侍者是原来工体过来的,马上试着套个近乎,果然给我和阿森送来了两 小杯温水,但是后来也不好意思跟她再要。

听说阿森有了新东家,大家都吵着要名片,一看原来深藏不露呢,大公司人力资源部的高级主管,很难想象他很严厉地面试别人的样子,心里总担心这个人会不会自己经 常笑场呢?康妮说起沃顿学院的学费也是叫大家震了一下,20万美金两年,说这几年的积蓄都没了,我说不担心的,从沃顿出来那还不是很快就赚回来了,前途一 片大好的。两年后经济也复苏了,康妮确实是”潜力股“啊!要是是个男孩子,那还不引得N多单身女性趋之若鹜呢!我问我们家猴子要不要去那儿上学,他决绝地摇头说不 去,他就是这样一点也没有世俗经济意识的,他现在跟别人一起做生意也不是为了赚多少钱,就是为了兴趣,虽然有点担心,但是我也是因为他这点不俗而爱他的, 所以也不愿多强求他变得多功利起来。

终于到了甜点时间,我们兴奋地叫了3种不同地冰沙,我要的还是经典老套地花生冰沙,康妮要了抹茶味的,小伏要了芒果味的,阿森两个要了布丁,一上来,小爱 忙着给甜点们照相,然后大家有大快朵颐起来,酣畅得很,我的火气好像也在一堆的冰中下去了不少,但是话也说得不少,所以又开始咳嗽。

出得门来,又在路口聊了半天,我发现这是美国人的习惯,每每说了再见,又在餐厅门口能够继续说上至少10分钟,好几次我们就站在饭馆门口,服务员只好过来 劝我们走。阿森还问起我和猴子结婚的酒店,估计真的好事将近了,我想到他们前途都很远大得很,一方面为他们高兴,一方面也为自己消沉。阿森劝慰说他倒想在 一个地方工作10年呢,我看其实他才绝不想了,换来换去还不是为了更好的前途。又说猴子已经超人一样的飞来飞去,我这样就挺好。康妮倒是觉得我应该做些改 变,但不是现在。想起5,6年前他们刚来北京,我倒是”成熟着“给他们建议指导,现在他们都已经是满怀社会经验了,而且还有国际背景,我可要是真的要多跟他们请教呢,自己这样没有什么进 步的呆着,以后真要被快行的社会遗弃了!

《小团圆》读后杂感

要写张爱玲是几天几夜也讲不完,因为她写的都是故事,因为她身边的人都是故事,因为她自己就充满了故事。

张爱玲是自傲的,因为她有傲气的资本,显赫的家世,无与伦比的才华;张爱玲是自卑的,因为她没有完整的家庭,没有完整的父爱母爱,在母亲对自己的期待和自己对一个”完美“母亲的崇拜之下寻找着自我;张爱玲是寂寞的,那种寂寞渗到她的骨子里,成为她的一部分,每一次脑海里就是那种忧郁和寂寞。她的作品几乎都读过,才情是非常羡慕和欣赏的,却很少有特别喜欢的作品,因为太沉郁和悲凉了,相反喜欢她的散文和随笔多过她的小说,当中闪现的灵气和才情让人心动。但是往往更理解她的忧郁,决绝,是一种保护;理解她的孤独和自闭,也是一种保护;常常能看到她独自在公寓的窗前独自站着,在小沙发上蜷伏着,孤独和寂寞撕扯着内心,却全世界找不到一个理解和诉说的人,只好将一腔的心绪都放在那些人物和故事里。所以读她的小说时,能看到她的孤独和寂寞,能看到她的嫉妒和无奈,能看到她的委屈和不忿,能看到她的自尊和自卑,能感到她悲戚的心,常常伤心和难过,为了那些一个个游走的人物更为了她。

象她那样的一个人其实是很想要人懂的,要人爱的,所以当她以为自己碰到了那个懂她的人,才可以那样不顾一切地去爱,去付出,不管这个人的道德,不顾是否是一段有结果的感情,仅仅”因为懂得,所以慈悲“就飞蛾扑火了,但是最终都好像没有碰到这样一个能给爱玲那么多爱的人;象她那样一个人,其实也是怕人离得太近,对人太透明的,所以她所有的对人的态度就在似近非近之间,包括自己最亲的人;她想成为焦点,所以喜欢着”奇装异服“,但是又怕成为焦点,所以没有什么社交活动也很怕见人。她想掏空了自己剖给别人看,但是又担心自己没有了可以自我保护的“外套”。所以她有强烈的感情要写自己,才有了《小团圆》,但是写了后还是放不下,因为把自己和自己的感情那么基本上没有遮拦地表白出来,就更加没有安全感了,所以在出版和销毁之间犹疑。非常感谢最后这本书能够面试,让我可以有机会更加接近一点我喜欢的张爱玲-她就是她所有的故事的核心,所有她笔下的传奇都比不过她自己的传奇。无论别人说她如何,凉薄,自私,绝情,她的深情和悲伤只有她才知道。所以她不怕一个人最后老死在公寓里,她的心性和生活不是普通人的。只是可惜,人太聪明了,将一切都看得太通透了,所有的尘世繁华热闹于她而言都是无可留恋的,无可挽留的,所以在外人看来,她是不懂得人情世故的,处处也显出她的凉薄来,对于张爱玲不知道是幸还是不幸呢!

九莉碰到之雍(就像张爱玲自己和胡兰成吧)注定就要以悲剧收场的,因为早早就透露了自己那种初恋少女的情怀,把自己的高傲都放低了,已经叫充满经验的对方一眼看穿。”他的过去里没有我,寂寂的流年,深深的庭院,空房里晒着太阳,已经是古代的太阳了。我要一直跑进去,大喊:我在这儿,我在这儿呀!“ 这是多么强烈的诉求,可惜诉求的对象真的是错了。无论之雍曾经的那些高谈阔论甜言蜜语有多契合九莉的心意,无论他们之间曾经如何的琴瑟和鸣,心心相惜过,我总觉得之雍的世界里到底有几分对九莉的纯情真的很难说,这么个四处留情自诩风流的人对九莉这个才情横溢的年轻女作家兼感情生手应该更像一个猎艳的高手。男的是个性情中人能添几分让女人痴迷的魅力,女的太性情中人了,在现实的生活中就只能恋爱,却成不了天长地久油盐柴米的夫妻。女人往往习惯把自己对爱情的所有幻想和期待放在第一个恋爱的对象上,但其实也只是往往活在自己的世界里和自己幻想当中的那个人谈一场恋爱,所以往往这个初恋是要以痛苦终了的。尽管张爱玲如此心性高傲但却更富有幻想,自然就不能例外了。偏偏碰见得这个人应得了一方面的幻想,但应不了所有的幻想,何况还是个骨子里无比自私自恋,情感上四处泛滥的男人。而她自己爱情的结局还真是被她自己说着了”炸死了你,我的故事就该完了;炸死了我,你的故事还长着呢。“ 只是真正可惜了张爱玲,从此就真的萎谢了!

等到读到九莉和燕山,忽然想起张爱玲写的那几句”于千万人之中遇见你所要遇见的人,于千万年之中,时间的无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了,没有别的话可说,惟有轻轻地问一声噢,你也在这里?“ 其实这个人应该才是九莉要碰见的那个人,但是可惜这个人晚了一步,并不是那么刚巧碰上了,所以心底纵有柔情万种,但也只能百转千回,也只能说”你为什么不早一步来这里呢?“ 所以虽然”她觉得她是找补了初恋“,但是心底里的那点自卑总在那里,想要撇清了以前那点关系,说”上次看见他的时候觉得完全两样了,连手都没握过“,写给之雍的信也先拿给燕山看。这样低的姿态当然更没有什么好的爱情结果了,到底自己在乎自己的过去的,也知道对方在乎,甚至于说自己是”败柳残花,还给蹂躏得成了残废“。读来让人阵阵心酸难受但是却也万分理解。就让那份爱情就停留在还未完全凋零的花瓣上吧,这样才不会在日后回忆起来心底撕扯着疼得那么厉害。

张爱玲的父亲确实可恨可怜,而她的弟弟又是可怜可悲,倒是这一家子当中的女人个个叫人惊艳!喜欢张爱玲奶奶(李鸿章女儿李藕菊)写得那首绝句:四十明朝过,犹为世网萦。蹉跎暮容色,煊赫旧家声” 好像张爱玲的才情和悲叹在她哪儿就已经找到了源头。就算她当时和比自己大近20岁的张佩纶有过举案齐眉,秉烛夜读的幸福,但是30就寡居,抚养两个未成年的子女,只出不进地维持着一个日益衰落地家族,当中地辛酸苦楚只有她自己知晓,所以连草纸也要省,子女要那样无奈地教育。那个年代的女子没有机会埋怨自己的命运,更不要说能去追求自己理想中的生活,能做的只能顺从自己的命运,指望的无非就是子孙延续,平安终老吧!她感叹自己年近40却依旧不得不为生活所累,无论曾经如何显赫过的家世背景,也无法挽回在岁月中褪色的容颜和消逝的青春年华!多么凄清而无奈的心曲。

张爱玲的姑姑张茂渊(《小团圆》中的楚娣)也是奇女子一个,支持自己的嫂嫂留洋并且和自己腐朽的哥哥离婚,声称独身主义的她,其实也是个性情中人,“弱水三千,读取一瓢饮”,为了这一饮,可以用终身等待和守候,这样对自己感情的坚守,要怎样一个心性的人才能做得到!

而张爱玲妈妈黄逸梵((《小团圆》中的蕊秋)在那个年代里更是”惊世骇俗“,恐怕当代社会中有了孩子的女性也未必能有她那样大和坚决的勇气。她完全就是” 娜拉“出走之后故事的延续。对于子女,她的爱是有些缺席的,但是让她委屈了自己的一生在那个死气沉沉弥漫着鸦片和衰朽气味的世界里呆着,她的生命和活力估计不是霉烂掉就是衰亡了。我不觉得她自己对自己的一生是满意的,但是我相信除了在对子女上可能有些歉悔,她对自己的抉择是没有后悔的,虽然最终她也没有找寻到她的幸福所在,而张爱玲也没有如她所培养和期待的那样因为有了教育和自立而最终找寻到所谓理想的幸福生活,但是她一生都在自由地选择,寻找和追求,那生命的活力至少没有过早地凋零,至少曾经那样地璀璨过。

张爱玲身上则带着这些她最亲近的女性的影子和气质,不成传奇都不能啊!

在网上看了几集《她从海上来》,刘若英看起来确实是目前为止唯一最合适出演张爱玲的人,但是我总觉得她始终不能走到张爱玲的内心和灵魂里去,她的神情上有那点忧郁,纯净,高傲,但是却没有那种沉郁的寂寞和躲闪的亲近。她表演得太过纯情和柔情,缺少张爱玲的那种自我保护的决绝和冷漠,没了那种在骨子里的孤独和决绝,没了遮掩不住的凌厉和张扬,张爱玲就成不了张爱玲了。

http://cul.news.tom.com/1011/20051130-27454.html(張愛玲与胡兰成)

我们该如何纪念5.12-关于艾未未在南方周末上的访谈

时间是最无形的手,好像可以抹去一切,伤者依赖时间来消磨伤痛,但是就算时间过去,一切成为过往,但是往事并不如烟,尤其对于那些真正曾经过的人,就像伤口,时间会将皮肉愈合,但是那个伤疤却一直存在着。

去年那场震惊的地震,就在365个日夜中过去了,铺天盖地的“纪念”活动如火如荼的展开着,领导们慰问,瞻仰者悼念,25亿的博物馆,拉动当地经济复苏的灾难旅游的宣传,对去年因地震而成为“名人”的回访,所有的看起来表现了对那段痛苦的回忆和悼念;地震灾区新人的集体婚礼,少数民族在近一段里载歌载舞的欢庆,电视里老百姓搬进新家的欢天喜地,那曾经摧毁几座城镇,掠夺了无数生命的伤痛就像昨夜突来的一场暴风雨,似乎消失了,“亲戚或余悲,他人亦已歌”,但是那些失去亲人和唯一孩子的人们,真的就已经得到真正的安慰和平静了吗?

看过太多作秀和歌功颂德的表演,我对这些所谓“纪念”活动之中的真实和真诚已经没有太多的信心,我只希望逝者能够真正的被纪念,伤者能够真正的被关心和抚慰:那些失去孩子的家长在被扣掉独生子女工资的同时,那些甚至在孩子死去后竟没有见过自己孩子的父母是否已经知道自己孩子掩埋的地方?那些因为工程质量而加重了灾难的有关部门,领导,人员,是否已经被问责而且受到了应该受到的惩罚?

为了纪念的名义,什么都可以做,为了重新生活的名义,什么都可以宣传,但请无论做什么,都用一颗真正关爱,真正哀伤,真正反思,真正尊重,真正同情和理解的心去做,沾染了太多尘世间的名利的纪念,是对逝者和伤者的不敬,是不能为天堂所接受的虚假。

附:艾未未博客:http://blog.sina.com.cn/aiweiwei;关于艾未未的介绍:http://zh.wikipedia.org/wiki/艾未未

秀一秀我的厨艺

今天要秀一秀自己的厨艺,第一就是甜点:
香蕉核桃小蛋糕:
这个蛋糕真的很容易学,而且口感很好。需要的材料也非常易得,所以如果你有兴趣,也可以自己试试,自己吃或者送人都是很好的哦!

材料1.硬件:小烤箱,蛋糕模;2.软件:鸡蛋1-2个,低筋粉大概140克(普通面粉也可以的,只是低筋粉更发吧),白糖约170克,无盐黄油55克(有盐的也可以暂代),泡打粉1小勺半(盐勺那么大小的勺吧),大香蕉3根,牛奶约85毫升,核桃仁随量(50克以上比较好)

现在就开始动手吧:用一个中或小盆将面粉泡打粉混合在一起,在另外一个大盆里,将事先放在常温下的黄油和白糖搅拌好(这个有点费劲,但是如果黄油比较软了,还是很好搅拌的),加入鸡蛋和捶烂的香蕉泥(我用捣胡椒的舂子捣烂香蕉,非常easy),加入核桃仁碎(我也是用胡椒舂捶好的, 还是很easy),最后将牛奶和原来拌在一起的面粉,泡打粉放进来一起搅拌匀(这个也有点费劲-但是樱桃好吃树难栽,蛋糕美味也得使点劲不是!)-这个过程需要大概10-15分钟

这个时候将烤箱预热,需要190度的温度,一般预热10分钟就够了,在等待预热的过程中,将蛋糕模子刷油,否则很难拿出来的;然后将拌好的蛋糕料盛在各个蛋糕杯里:约三分之二多就行了。放入烤箱内烤20-25分钟,用牙签插入拿出没有粘就好了!

最后就是好好享受这美味的香蕉核桃小蛋糕了! Yummy,yummy!

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明天我们一起享用更加美味新鲜的草莓小蛋糕吧!

《暖春》的感动

很久没有被国内的电视剧感动了,很多故事都自以为是地矫情,自己在那煽情感动得要死要活得,观众却看得肉麻兮兮。但是无意看到的《暖春》,虽然节奏缓慢,但质朴的表演,简单却动人的故事让我经常泪眼婆娑,最后甚至涕泪交零!

这个故事里面没有时尚的俊男美女,没有王子公主或者灰姑娘的爱情故事,也没有流行的对大历史的回顾,对特定年代的人物的追崇,有的只是普普通通北方农村的家家户户生活琐事,围绕着一个老头和他收养的小女孩的纯朴故事,没有花哨的台词,没有高大全的人物特写,但是就像一个没有怎么剪辑的生活记录片,你随着故事走进他们的生活,理解他们,同情他们,反思自己,被他们感动。虽然每个人在不同的情形下,为了不同的利益会有不同的反应,但人其实都挺简单善良的,只要简单点生活,简单点交往,都挺好的。

其实美好的品德不需要张扬,不需要宣称,更不需要用自己的美好品德去教育别人,最好的感动和影响就是每个人自己的行为。

在中国看病难还是不难,贵还是不贵?

我们国家又开两会了,其实一直以来,我不是很关心这个的,因为我觉得第一那些所谓的代表不知道是怎么选出来的,谁选的,还有代表谁呢?反正没有代表我;第二,他们来北京开会,直接影响过我的出行,很多马路在不同的时段要交通管制,引起了更多的堵车现象,曾经造成过我的严重迟到;第三,我并不清楚到底有多少真正关系民生的问题被真正地提了,而且就算提了,会议结束后又真正地被实际上地解决了。但是我今年很生气,因为我的手机每天收到官方关于两会的短信,而且还看到了让我很不爽的说法:那就是有的“代表”居然大放厥词地说(我虽然很生气但还是克制了自己没有更恶劣且没有风度地骂人)“中国看病不难不贵”,我当天就忍痛花了自己4毛钱回了短信,对这种可耻而且不负责任的说法进行了强烈的反驳和抗议!

如果你要问我在我们国家,我最不喜欢去的地方是哪里,那么公立医院可以算最突出的一个;当然没人愿意生病看医生,这是自然的,但是我不喜欢去医院不是因为我讳疾忌医,而是实在是太复杂和太麻烦!每一次去公立医院就诊的经验都可以说是痛苦不堪的,不仅要忍受肌体上本身的难受,还要不断的奔波于各个地方,而且还要陪着笑脸,希望医生看在自己“楚楚可怜”,懂得“察言观色”得基础上,对我的诊断能够真诚一些,除此之外更不要说为了挂上号,看上病,等待结果所花费得时间!

我曾经有好几次大清早起床去到医院却没法排上号的沮丧经历,只好就不看了,来回还折腾了半天!根据有经验的朋友说:哎哟,你得6点钟就去啊,7点前到医院那才可能看得上呢!!哎,就这样,得了您哪,不看也罢!所以凭良心说哪,你说在我们国家看病难哪还是不难哪?

我的姐姐总是告诫我,到任何地方生活可以没有别的朋友,但是一定要认识一个靠得住的医生朋友。我一直以来总觉得过于世故了,可是现在一想起医院的种种经历,我深刻体会到认识一个医生朋友对于在我们国家内的健康生存保障有无比巨大的保证!所以我现在就是这样做的:如果能辗转找到认识的医生,我就去公立医院;如果没有,那就或者不去看病了,或者就跟我先生去昂贵的私立医院-有回,一去私立医院才发现给我们瞧病的那个大夫就是我们在公立医院没能排上队挂上号看成的专家! 人大夫特好,跟我们说了半个小时以上,还跟我们讨论了公立医院的改革等问题。可是那半个多小时俺们可是花了上千元银子换来的啊! 所以凭良心说啊,你说咱在中国看病贵还是不贵呢?

现在我们准备生个孩子,但是为去哪家医院犯了难,哪家也不认识医生,不敢去啊,怕被瞎检查,或该检查的没检查;私立医院的报价也没个谱,从5万到十万都有,我小女子胆小也心疼我那点辛苦挣来的银子,琢磨了良久还是寻思辗转寻个熟人吧,然后再决定去哪家医院。凭良心说啊,你说咱在中国看病难还是不难呢!

好歹我们也算“中产阶级”吧,都这样了,不知道咱们的农民工兄弟姐妹们,咱们大批在农村的社会主义的“主人”们,看个病怎么样呢?老看到报纸上报道黑诊所治死人了,看来好多人都不懂得珍惜自己宝贵的生命啊,哪能怕难怕贵,就不努力争取上正规医院看病呢?

所以对于说那种话的人,我只能认为他们是一群我们这个社会的特权阶级,我就很想把我最臭的皮鞋扔过去给他们-我的脚真的很臭的,可是我一想到要去医院那么麻烦,我就只能让我的脚继续臭下去了!

言不尽意的“婆媳关系”

上周六北京电视台邀请我和John参加国际双行线关于婆媳关系的讨论,除了我们还有来自罗马利亚和哈萨克斯坦的两个外国媳妇,跟她们的交流很有意思,我很喜欢来自哈萨克斯坦的欧丽,一个金发碧眼的姑娘却温柔敦厚,大有中国传统概念中大家闺秀的感觉。

录制结束后,有几点感想,一是面对电视要很好的表达自己的想法和观点还真是比想象中要难;二是别人在短短的时间内可能没能完全领会你的本意,就会曲解你的说话。所以我现在同情和理解那些常常要被采访的公众人物,要时时准备着怎么精确清楚的表达好自己,否则就很容易被人误解或者生是非了。

我并没有经常上电视的经验,还是难免紧张,很担心自己出镜时的表现和形象,所以说活就拘谨了。很多话也被主持人无意地断章取义或者曲解了,而我呢却因为紧张而且不好意思和主持人“辩论”而失去了更好地表达自己观点的机会,这个我实在是有些后悔和懊丧的。

虽然我没有进入传统的中国家庭做媳妇,没有真正意义上传统的中国婆媳关系要处,但是在现代的社会里,尤其在城市里,我觉得婆媳关系真的没有说的那么复杂。我个人以为要真正处好婆媳关系,第一就是要心怀感谢和爱,而不仅仅是理解:如果爱自己的老公,那么对给予自己老公生命的婆婆就更要爱了。我真的很爱我的婆婆,因为她是我最爱的老公的妈妈,她给了John生命而且把John培养得这么好;我也知道婆婆很爱我,虽然没有爱自己的女儿那么多,但是我已经很知足。

第二就是不要将婆媳关系太复杂化,只要简单地将婆婆和你的关系等同为和自己妈妈的关系,这样就好相处了。爱妈妈吧,就那样爱婆婆;尊重妈妈吧,就那样尊重婆婆;在妈妈面前会没有掩饰的说不吧,那也跟婆婆说不-爱要常常说出来,抱怨也不应该总是隐藏在心里。

主持人又从我们的谈话中引出了“经济基础决定上层建筑”,这个说法是没错,但是用它来简单的说明婆媳关系却是差强人意啊。很多有钱人家里的婆媳关系一塌糊涂,很多贫穷人家里婆媳之间却其乐融融,所以关键不是经济,关键还是人和人之间的相容和相爱。比方说,婆婆没有送过我什么99999或者代表“万里挑一”的大红包,还有什么价值昂贵的首饰,但是婆婆送给我一辈子都忘不了而且也无法用价值来衡量的礼物是她把John(我先生)送给了我,这份任何东西都无法与之相比的大礼,我要永远感念和感谢!

爱与责任

很多中国父母总是说如果你不是我的儿子或者女儿,我才懒得管你呢,说真的,我很反感这样的说法,虽然说是一种气头上的话,但是还是表达了内心的真是想法-管你,把你养大是做父母的责任,而不是处于纯粹的爱。那父母对子女的期待也是,我当年养大你,然后等你大了之后,你就必须养我的老,因为谁让你是我的子女呢!这中内在的中国父母与子女的关系是让我很悲哀的地方。但是讨论起社会和历史文化的深层原因,这就是中国家庭文化的重要部分,你作为一个中国人就怎么都避免不了也改变不了。

尽管我希望父母纯粹的爱更胜过责任但是我常常怀疑在很多中国父母对待抚养子女的感情上到底是爱更多一些,还是责任更多一些,因为经常听到或者看到父母和子女之间为了小小的利益之间的纠纷弄得不欢而散,其实我觉得能够因为那些小小的利益或者事情而去分责任就已经说明原本的爱就那么少而且不纯粹;父母当初养儿是为了防老,所以对子女充满了期待:期待子女成龙成凤,期待子女光宗耀祖,期待子女大富大贵,自己当年没有办法实现的种种都希望子女能够付诸现实-我想大多数中国父母骄傲的听到别人夸奖自己的子女的成就光辉,财富荣耀,当然没有父母希望自己的孩子是个坏人,但是更多中国父母更希望自己的子女是个所谓成功的人,而不仅仅是个平凡人。

很少听到中国父母问孩子是不是快乐?大抵的谈话都是工作还好?学习还好?有了成就当然非常高兴,成绩不好肯定要受到批评和教育,所以当我听到外国父母对子女的问候是:are you still happy? 而不是什么最近公司怎么样?进展如何?说真的,我挺感动的,我感觉到的是一份真正的纯粹的关心和爱,而不是任何压力和期待。

谈起这个问题,是因为我决定要做一个妈妈,我常常担心自己能否胜任一个母亲的角色,但是我想至少我会因为爱而抚养他,教育他,而不是因为责任。

转载而且一定要转载-牛博被关后

2009年初的言论大地震

冉云飞

01月 10, 2009 at 7:53 am

在一个言论不自由的国度里,这里曾创造了言论尺度的奇迹。它让许多胆小害怕、充满恐惧的中国人,从中感受到了言论自由的力量,因此我们纪念它。

在一个普遍缺乏信任的国度里,这里曾创造了信任与感动。大地震后几天募集了许多救灾款,帮助灾区做了许多实事,因此我们感谢它。

在一个平面媒体常被整肃扼杀的国度,这里曾公布了真相。它让有历史感的人想起四九年前的《大公报》、《观察》等向黑暗与专制发起持续冲锋的报刊,因此我们学习它。

在一个以愚弄民众为鹄的的国度,这里让我们看到了理性平和,让我们看到了犀利猛锐。它让观看者再不被任何所谓的统一思想所束缚,每个人都拥有了自己的脑袋,因此我们记住它。

在一个无法利用宪法自由结社的国度,这里最大限度地提供了思想结社的平台,认识了不少有勇气、胆识才华兼具的朋友,这是我们深感庆幸的,因此我们热爱它。

在一个学校以一种答案以一种声音相尚,把愚民教育从娃娃抓起的国度,这里是一所难得的、思想没有围墙的大学,许多人在这里遇到自己的“同学”,因此我们感激它。

在一个单一物种如共产党员取胜的国度,这里有着它不容忽视的多样性。人们往往以右派大本营来看待牛博,但这里有关注黑窑奴的,有关注计生的,有关注气候的,有专发图片的,有谈经济,有写小说的,有谈情感问题的,有谈论时政的,不一而足。不特如此,而且每个人还不一定相同,甚至互掐。但这里提供了多元的信息与评论,他们都是热爱生活,对人之权利有切肤之痛的人,是我们人生中的酒肉兄弟。因此我们不妨以同袍的平台来看待它。

在一个常常悲观、急攻近利、动辄问你“有没有用”的国度里,这里诞生了韧性,诞生了从小事做起,让我们看见了人文意义上的水滴石穿。这里有长期不懈地关注黑窑奴的V,有执着捍卫生育人权的杨支柱,有持续关注气候问题的某君(抱歉,没记住名字),有北风持续不断的“网事一周”等等。他们让我们看到,光明是艰难而缓慢地向我们走来的,而不是你一觉醒来赓即自然获得。因此对于牛博网,我们用拥抱光明的方式拥抱它。

在一个发觉自己孤单,因想法与众不同而感到害怕,前路无望的国度,你在这里找到了同好,找到与你一起相信真实声音的同志,这里毋宁是一个充满友谊和真实的言论俱乐部。在这个俱乐部里,你可以争吵、你可以发言、你可以默不作声、你可以悄然离席而又突然加入,一切皆拜你之自愿,我们可以在内心里悼念它。

在一个因暴力、独裁之专政,而使得人民互相猜忌、戾气兼奴性满身的国度,有连岳这样从容缓进,梁文道这样坚定而低调,崔卫平这样平和说理,韩寒这样明白而阳光,老莫这样通达而勇毅,四一这样有趣而重情,钱烈宪这样好玩地搞事之人……。你才知道,原来在这个到处充满冬天的国家,有人始终在营造着自己的春天,并向你告知春的来临。

在一个事不关己,高高挂起,明哲保身的国度,昨天的短信、电话、信件、问候、担心、愤怒、悲伤为牛博而诞生,为牛博而蔓延。我知道许多的关心飞向了剽悍的老罗,飞向了像我这样被迫离开牛博,未能跟它一起凋谢的作者心上。我知道这一切,我万分感动。我感谢德赛公园团队的善意,感谢你们让我转告老罗,你们和我们一样,是如此地热爱自由。即使再黑暗的夜晚里,都让我们觉得未来和自由永远在人们心里。

经济严寒广为波及中国的同时,堵塞言论的寒冬已然降临,因为检验中国言论自由标志的牛博已然沦陷。2008年四川大地震发生半年以后,言论大地震发生了,因为中国最能发出真实言论的牛博网被有关当局查封。但我不准备说牛博网被封充满悲情,我也不准备就此说中国从今没有希望。法国生物化学家巴斯德说过,机会只垂青那些有准备的头脑。我想说,希望是给那些深知困难无比却不懈努力的人们准备的。人生一世,草木一春,我们的凡身肉体都将与天地同腐朽,和万物一起化作尘埃,关键是你是否曾经灿烂地开放过。即便牛博将来不能再恢复,也将在中国言论自由史上,写下光辉灿烂的一笔。鲜花的存在是开放,人的存在是自由,让我们为此而不懈努力。

让我们像白居易一样坚定:野火烧不尽,春风吹又生。

让我们像杜布切克一样牛逼:你可以掐掉鲜花,却无法消灭整个春天。

让我们像罗素一样从容:对苦难有着不可忍受的同情心。

让我们像《圣经》一样祈祷:出来如花,又被摘下。

让我们像阿垅一样愤怒:我们要这样宣告,我们无罪,然后凋谢。

2009年1月10日牛博被封次日7:56分于成都

冉云飞