每个女人都要有一间自己的屋子

妈妈近半年来非常开心,每次跟她在电话里说话,都感受到她的高兴,因为她和爸爸在珠海了有了自己的家,有了他们自己的屋子。 虽然,爸爸妈妈已经选择在珠海养老,并且跟姐姐姐夫一起住了好多年,姐姐姐夫也一直说他们就负责养爸爸妈妈的老,但是以前有的时候爸爸妈妈还是会说说要回湖南老家的话,而且对于在老家的房子也从没有想过要出售出去,尽管我们三个姊妹一再声明我们不可能回去住或者要他们的那套房子,他们总说他们有个自己的地方可以去,我知道他们有的是老年人不安心和担忧,怕我们突然有一天跟他们闹翻了,就不养他们了,就没有地方去了。

我们姐妹们都拿着一份工薪生活着,女婿们也大抵差不多,虽然不曾有过什么捉襟见肘的为难时候,但也不是随时能够一掷千金的家庭,所以尽管很早以前有心并且讨论过要给爸妈在珠海一起买房,但是因为各自的生活安排和情况一直没有实现,不孝的我还曾经埋怨过为什么我们要给爸妈买房,因为自己离家在外谋生发展就已艰辛和不易,艰苦的读书岁月过去,刚刚有一份收入,刚刚在这个巨大的城市安定下来,也不曾享受过,就又要负担起养父母的责任,但是去年8月在欧洲萨尔茨堡的两晚,让我回到北京决定无论如何要赶紧跟姐姐一起给妈妈一个属于她自己的家,一间她自己的屋子。

萨尔茨堡因为《音乐之声》而蜚声世界,我们在那儿短短的三天里,住宿在萨尔茨堡近郊的一个家庭旅馆里,我们的房东是一对年过70的奥地利老夫妇,他们有三个子女,都已经成家,他们将自己的两层小楼中楼上的两间改成了提供背包客方便的住房,自己住在楼下,老夫妇俩话不多,但是很友善,每天早上都给我们准备好了虽不是特别丰盛,但是绝对典型欧式并且很够吃的早饭,而且会跟我们聊一聊。我问他们,他们这样将家改成家庭旅馆,孩子们对这个有意见或者担心他们吗?老太太很坚决的说这是我自己的房子,我愿意干什么就干什么。她很骄傲和幸福的告诉我她的孩子们就住在她的旁边,出来外面,指给我们看其中一个女儿的家,原来就在大约200米之外,另外的两个子女也在步行到达,眼界能及的地方,我感觉到她的满足,安逸,是啊,如果我们三个姐妹也就住在妈妈家的旁边,就算不是5分钟10分钟能到的地方,只要是一两个小时,经常能够招呼到的距离内,妈妈就不知道该有多么幸福和安心了。

“父母在,不远游”,但是我们却为了发展,为了更好的前途,当然也是父母辈的期望,个个背上行囊远游了,而我们的爸爸妈妈现在为了能和子女在一起,却只能离开他们曾经工作生活和最熟悉的地方,离开自己的家,离开自己的屋子,住在“别人”家里,哪怕这个“别人”就是自己的亲生女儿,可还不是自己的屋子,自己的家,不能够说我愿意干什么就干什么。虽然无论爸妈在我们谁家里住着,我们都由衷而且真心地告诉他们”我们的家就是你们的家“, 但是,我也知道,在很多次的不经意间,我姐姐会说“你别管我,这是我家,我想干嘛就干嘛”,我也会说“您别再往我家里买这些东西了,您别把我们家弄的乱七八糟的”,我们都有了一个自己能够说了算的家,可是妈妈呢?妈妈除了邵阳的那个她自己的屋子,她就没有自己能够支配和主宰的家了。 我想我不知道自己什么时候能够让妈妈实现我们都住在她附近的美好愿望了,现在住在北京,和她还住在一个国家,还没有在大洋彼岸,她就已经很开心了;那我能做的就是尽快给妈妈一间她自己的屋子,一个她说了算的,她想干嘛就干嘛,想买很多不锈钢餐具,想用我们眼中很老土的床单的一个自己的家! 所以去年9月从欧洲回来后,我跟姐姐商量无论如何要在春节前给爸爸妈妈一个他们自己的家。

房子的选择以他们居住方便,姐姐姐夫便于照顾为主,当然还要考虑我们的承受能力,爸爸妈妈嘴上说我们这么辛苦,紧张,不用着急,但是实际上很快非常高兴热心地看了很多他们曾经打听过的房子,终于经过综合考量,他们很快选择了在姐姐小区同一栋楼的二层,这是妈妈心中最理想的距离,对于爸爸来说,有3个卧室,我和在杭州的二姐回去也可以每家一间,虽然我们每年可能就回去一次,但是他们觉得他们有一个家有一个地方让我们去,无论我们多远,只要爸爸妈妈有一个家,就有我们停留的地方。

房子虽然在我们的名下,但是爸爸妈妈有完全的使用权,他们可以按照他们的喜好,习惯装修,摆设,我们可以提建议,但是不能干涉他们的决定。爸爸妈妈开始积极地去家装市场,看家具,找装修公司,看电器,需要什么,柜子是定作还是买,墙要重刷还是要壁纸,床要多大,冰箱要买西门子的,电视机该买多大的,他们心里早就盘算过很多次了。每次电话里妈妈都在高兴的说每天的计划,他们的生活除了看小孩做饭之外,还要再安一个自己的家,他们忙碌着,辛苦着,但是他们高兴着,兴奋着,他们迫不及待地要有一个自己的家呢! 他们甚至已经打算要尽快回湖南一趟,处理一下老家他们原来的那个家,因为他们已经有了一个新的家。现在有时候我打电话过去,问妈妈吃晚饭后干什么,妈妈会很惬意地说:回自己家里看电视去。 今天叶豆豆(姐姐的小孩)没有去幼儿园,我问她在哪儿,她说:我在外婆家扫地。我知道妈妈安心了,她又有了一间她自己的屋子她自己的家,可以永远敞开着接纳她的孩子们。

沃尔夫曾经说一个女人如果想要写小说一定要有钱,还要有一间自己的屋子。其实一个女人就算不写小说,有一间自己的屋子也是必须的,这样女人的心才安定下来了-看看这个有趣的“安”字吧!

我们的五年

“我的手就在你手里 不舍不弃 来我的怀里 或者 让我住进你的心里 默然 相爱 寂静 欢喜  那一月我转动所有的经筒, 不为超度, 只为触摸你的指尖; 那一年磕长头在山路, 不为觐见, 只为贴着你的温暖; 那一世转山转水转佛塔, 不为修来世, 只为途中与你相见”

默然,相爱,寂静 欢喜-我想这就是我们5年纪念日度过的这个周末的美好感觉。

我们在我们去年办的会员卡到期的前一天去金融街的威斯汀酒店入住了我们的免费客房,享用了免费蛋糕。房间里威斯汀的简介小册子上有一句话:where we are is not important, who we are with is what matters. 深有同感,我心安处是故乡,我情所系方宁静。

傍晚,我们在大厅里喝茶时,酒店的后花园里正在举行着一场西式的小型婚礼-热闹不吵闹,夜色中悠扬而热情的音乐,翩翩起舞的客人,相信新娘有一个完美的回忆-一如我的回忆:everything is just perfect!!

我们回忆了我们5年中的故事和成长,畅想下一个5年的理想和计划,我们讨论了很多严肃的话题:孩子,教育,成功,价值观,金钱观等等,但是那样轻松和快乐。我的心满溢了幸福和欢喜,因为我们如此幸运地在亿万人中找到了彼此,因为我们享受着我们的5年,期待着更多的5年,因为我们默然相爱,寂静欢喜。

我永远记得我们共同的梦想:观飞屋旅行记UP

除了前面那段对 Ellie和Carl童话般爱情故事的蒙太奇式的展现,整个故事仍旧是美国故事里一贯出现的为了实现梦想不顾一切,正义和邪恶的较量,但是因为爱情的因素,这个动画片显得那么温情。我和我先生手握手地看完了整个片子。我真喜欢Ellie和Carl, 从小到老,都是那么可爱可亲。Carl对付“拆迁公司”让我们都想起了我们社会里常常读到的“钉子户”, 可惜“钉子户”们没有象Carl那样能“驾驶”着自己的屋子离开这个让自己无可奈何的世界。

喜欢他们为了梦想一起攒钱 ,又为了解决生活当中出现的实际问题而不得不一次次”打碎“了”梦想“, 但是”梦想“从来没有因为这些琐碎的生活和困境而消逝,就算Ellie已经不在Carl的身边,但是Carl永远有他们共同的梦想,或者更准确的说是Ellie的梦想。

生活有时候真的是那么琐碎和无奈,似乎梦想离我们越来越遥远,或者我们已经不记得自己曾经还有过梦想,或者我们现在有的所谓”梦想“都变得那么物质和实际,而“UP”让我感到真的轻松,所有不切实际或者实际的梦想都有可能实现。

当我们彼此相遇,当我们将彼此的生命联系在一起,我们就注定了要开始共同的Adventures,和你相遇,相知,相恋,无论要经过什么样的考验,我知道你是我今生最精彩的部分,我知道我们永远有我们彼此的梦想。

自制匹萨饼

我喜欢吃芝士多,馅料足的匹萨饼,比较喜欢的有Mr.Pizza 和Kro‘nest ,但是Kro’nest的味道稍微有点太重。有时候自己有时间在家作个home made pizza也是非常不错的。其实美国的超市里提供已经做好的面胚,回家一擀开,搁上各种自己喜欢的蔬菜,肉,芝士,往烤箱里一烤,不到半个小时就可以了,只是现在要自己准备面胚,等待发酵的时间是比较麻烦一点。

面胚准备到适用时间可能需要一个半小时:这里我做的是两个9寸盘的。做面胚的材料有:约320克普通面粉,180毫升温水,2茶勺干酵母,1茶勺盐,1汤勺半橄榄油。先将干酵母用4汤勺温水调开备用,将面粉盐混在一起,挖一个小坑,将酵母水,橄榄油和剩下的水慢慢注入,用手搅拌面至紧实光滑面团,放在一个抹了油的盆里盖上保鲜膜,放在温暖地方,大约一小时后,面团会发酵成两倍大,里面呈蜂窝状就可用了。

将面胚擀开,首先抹一层西红柿酱或者专门的匹萨酱,然后放上你自己想要的料:蔬菜,肉,肠,或者虾,浇上两小勺橄榄油,最后洒上芝士碎,入烤箱用240度的温度烤15-20分钟就可以了!

我还尝试 学Mr.Pizza一样在饼边里面塞上芝士,但是没有成功,呜呜。厨艺不精啊!

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公公学汉语的动机

我的公公决定利用今年暑假来北京看我们,同时学习中文,他今年60岁,在我先生来中国之前从来没有来过中国,由于美国整体经济形式不好,我公公婆婆的经济状况这两年也受了很大的影响,因此他决定申请一个赞助,以下是他在申请过程中提出的一些要学习中文的理由:

I have a number of reasons for wanting to learn to speak Chinese(我想学习说中文有很多原因):

— to re-connect with language study, which had brought me great joy earlier in my life (in particular, the study of Latin and Greek)    继续语言学习,因为以前的语言学习给了我很大的乐趣(象学习拉丁语和希腊语)

— to connect with my son and his great passion for Chinese(跟我儿子以及他对中国的巨大热情建立联系)

— to connect with my daughter-in-law and her country(跟我的媳妇和她的国家建立联系)

— to prepare to speak a language that my grandchildren will speak(准备说一种我的孙子女们将会说的一种语言)

5年前,为了能够在我们的婚礼上对中国宾客说一段中文,我的公公和婆婆曾经特意提前一个月来到北京租住在五道口附近的一个套间里,并且请了一个家教就是学习一段表示感谢的中文,讲老实话,我非常感动于他们的包容和接受。非常高兴的知道他的申请被接受了,虽然金额并不多,但是better than nothing. 🙂  当然我的公公也非常不可能在短短一个月内就说上了流利的中文,但是我们能够有一个月朝夕相处互相了解的共同时间和空间,可能比语言的共通更加重要。

以德报德,以直报怨

一个学生今天来办公室谈她对学校一个行政老师的不满,因为她选修了《论语》的课程,所以我们也谈到孔老先生说的“以德报德,以直报怨”。其实真正能做到不以怨报怨的人还真是很少,对于孔先生的这个建议也是他的理想而已。大多人可能可以“以德报德”,但是却很少能够真正地“以直报怨”。鲁迅曾说“以其人之身还治其人之道”,尽管也有人批评鲁迅是个“睚眦必报”的人,但是好像我们的社会更多是“以其人之道还治其人之身”的,所以大家的怨气都很重。当然我更觉得不应该以孔夫子的理想来要求和衡量大家对待
怨“的态度,其实关键是心平气和接受一切反应: 要怨的由他去怨,要“直”的由他去“直”,要还治其人之身的也由他去还治,只要不伤天害理,就海晏河清了。

做沉默的大多数还是可能不见容于人的不沉默的少数

一直想读王小波的东西,一直到现在才开始,才看了几篇已经明白为什么他的文字和思想如此具有号召力和影响力,比方说其中很有名的《沉默的大多数》,引起我关于自己能否沉默的思考和“辩解”。
曾经也想沉默下去,但是最终发现自己是个没有办法真正沉默的人,保持沉默的人无非是三种:怕得罪人,做个老好人,经常事不关己高高挂起,明哲保身;有自己的小算盘但是不愿意明说,保持沉默或者半沉默状态让别人去猜测转达从而达到自己的目的;真的胸怀广阔如耶稣,理解和接受所有善或恶;就我所知沉默的大多数人中基本上是前两种人,他们选择保持沉默跟品行是否高尚或者低劣完全没有关系,只是他们的一种为人处世的方式,我也没有任何非议。只是我最终发现我自己第一做不了可能人人喜欢的老好人,很多时候没有办法选择遇事就明哲保身的躲起来-在以前的多次轰轰烈烈的革命运动中,我肯定死得很惨!而第二种人则是我所不屑的;当然我更不是第三种宽容的圣人-我尽管对之心向往之,但是也心知我根本不是。相反我是个爱憎过于分明,眼睛里容不下沙子,嫉恶如仇的人,曾经很想修正自己不愿沉默的毛病,因为中国历史上以来沉默的大多数总是说“言多必失”,而不沉默的少数总是没有好的结果,不见容于人或者遭人耻笑,所以我曾经不断提醒自己要沉默,要少言,要寡语,要事不关己高高挂起。
曾经试图选择沉默做个不得罪人或者不招人待见的人,但是最后终归要爆发所有的“沉默”;曾经试图改掉身上一切跟“不沉默”有关的缺点,总是羡慕那些能够保持沉默的人,但是最终还是在煎熬和痛苦中失败了,不是说我自己是一个多么明辨是非的人,相反我不能很清楚的明辨是非,常觉困惑,我觉得万事有因有果,世间参差百态,有根源有背景,但是我可以选择接受或不接受,沉默或不沉默:比方说我非常明确的知道自己对于谎言除非是所谓的白色的谎言,我不能接受,而且不能沉默;对于伪善,我不能接受,更不能沉默;对于借别人之口而自己总是想成为沉默的老好人的人和行为,不能接受,更不能沉默。如果我有一天也如那般,我倒是希望有那么些个不沉默的人来“揭穿”我,好让我得以改善。
我习惯把话说得清清楚楚,尽管很多时候我知道这已经不太可能,但是我还是不会选择作沉默的大多数;我习惯揭穿一切装模做样的人,也不愿遮掩自己的好恶,我觉得自己身上充满了缺点,所以我不会装作自己是个完美的人;很多时候在满足责任和义务的前提下,我有自私的考虑和想法,但是我不会隐瞒或者寻找别的高尚的理由来掩盖我的自私的考虑。
所以我经过痛苦的挣扎,决定还是完全接受我自己做一个不沉默的少数:这样的我不会是可能人人喜欢的“老好人”,这样的我可能被自以为是宽容的圣人的人批评为太凌厉,这样的我肯定叫伪善或者谎言者害怕,但是我已经知道我其实和这样的人连表面上的交道也打不了,所以我还是选择做一个叫那样的人害怕的不沉默的人。当然我其实受过很多因为不沉默而带给自己的麻烦和苦恼, 所以现在我也学会有的时候还是应该沉默。
所以不不再为别人说我不宽容而懊恼或者尝试变得更“宽容”,因为我明白我能理解所有但是还是要选择宽容可以宽容的;所以我也接受别人对我的挑剔和不沉默,本来我就是个并不完美的凡人,而且乐于接受一切对我的帮助和修正。

好一个无赖式的“风流才子”-读胡兰成的《今生今世》

因为张爱玲,所以读胡兰成,因为想知道他的哪点才气才情让张爱玲曾经一往情深。借来《今生今世》,据说文笔比梁实秋,周作人的更好,倒要看看这个人有着什么样的惊人之处,或者会改变对他的憎厌。但是书竟没有读完,实在是文字也叫人生厌,因为太过于柔媚,女性气息太重;而那由文字里透出来的一股子自以为是的自恋的品性更叫人无法忍受!

笔下他写得那些个情事,其实都是些婚外恋的故事。当然在民国时候,男的有个三妻四妾也不足为奇,但是就算娶妾纳小,也讲究个名正言顺,明媒正娶的,大家对那种露水夫妻,不清不楚的感情关系还是有所非议的。而对于胡兰成来说,除了玉凤和二婚的大小老婆,其余在他妙笔之下生花的故事,说难听些,个个都是婚外苟合之事,连张爱玲也不例外。(他和张爱玲交往时已经有两个正式成婚的老婆,后来因为张爱玲和他的恋爱而离了婚)这个胡兰成倒还真是有迷倒众生之能事,个个女的倒似为了他心甘情愿,张爱玲也曾说“你就是在我这儿来来去去也可以”;但是离开了张爱玲不到4个月在汉口又和周训德恋上了,而这周训德也不管胡兰成是有妇之夫,她口上说不相信,但是胡兰成和张爱玲在那个时候名气大得很,他们的事情估计也是众所周知的,而且这小周后来又用胡兰成留的钱给自己买了金戒指戴在手上,说是买金保值,难道金货单单只有金戒指不成?还成日价的戴在手上,所以我是一点不信也不喜欢这个周训德的;而后在逃亡路上,一个月之间就又能跟同学家的姨娘在路上成其风月,真是只有一个“啊呀”!当然在他自己的妙笔之下,连这样的事情也是纯净无比的。但是无论他把自己和这个范秀美描写得多么美妙,在我脑子里却只有两个眉来眼去的被情欲纠缠的中年男女-一个本来就惯于招蜂引蝶,雄性激素大概过于旺盛,一个守寡多年,其实春心早就荡漾,估计早就想投怀送抱,所以就似干柴烈火,一碰就燃。  后来到了日本又很快跟房东的有妇之夫情意绵绵,但最终女的离婚不成,又作罢。倒是最后一个佘爱珍,有些像是历尽波劫,江湖情深,两个人漂泊异乡,有些惺惺相惜,彼此照顾的心意。

读他的文辞,想这个人要么就是真的没有任何世俗的道德感,所以做汉奸也是有他满腹的道理可说,更不要说滥情薄情这样的事情;要么就是真真虚伪到极致,已经真作假时假是真,假作真时真亦假,自己也是真真假假分不清了!但自恋轻狂是肯定的,动不动写这个也“安稳”,那个也“清净”,又说自己“谦虚”,我看张爱玲应该在温州就把他看清楚了,在船上“涕泣良久”伤的更是自己,所以等胡兰成最后一次到上海才能那样厌恶地叫出来,也说对《武汉记》“看不下去”!

唯一赏心怡情的是上半部描写的胡村和江浙一带的民风民情民事,乡村,山水,人家,重新勾起我对吴地文化的浓厚兴趣,接连在网上听了好几天的越剧,评弹,确实是句句带情,字字有韵,那样文化熏陶下的女子是精致的,婀娜的,斯文的,多情多思的,仿佛个个清爽干净,如水一般,让人心动和向往,而男子如个个似胡兰成般,一身酸不溜秋文人气,自命风流,我却是看不上的。

草莓小蛋糕

一直想要介绍好吃又容易的草莓小蛋糕,英文叫做“Strawberry shortcake” , 草莓下市了,用芒果取代应该也是无上美点呢!

材料:制作果酱需要450克草莓(芒果),3小茶勺糖粉或者虽冰糖,250毫升奶油;制作小蛋糕需要225克普通面粉,85克白糖,1茶勺泡打粉,半茶勺盐,250毫升奶油

开始动手吧:先把面粉和55克白糖,泡打粉和盐混合均匀,慢慢加入250毫升奶油,搅拌至成团,但是尽量不要揉面成面团,只需要将面混合成块就行。将成块的面整理成(不能揉面)粗段然后切成8小段,将剩下的白糖洒在每个面块上,进烤箱用200度烤15分钟;

烤蛋糕时,我们开始做果酱吧:将四分之一的草莓(芒果)和糖粉混合,用勺或者叉子将水果压成酱然后将另外的的草莓切块加入果酱内,放在一边待用;将250毫升奶油用电动打蛋器打发。

蛋糕烤好放凉就可以享用了:将小蛋糕用餐刀切成两半,放上一勺打发的奶油,再放上一大勺新鲜现做的草莓(芒果)酱,然后盖上小蛋糕的另一半,最后就是美美的享用了!我老公一般一次就能吃掉4个!!

打发的奶油

面团

离别和珍惜当下

昨天给将要走的学生办结业餐,因为人数很少,所以包了一个容两桌的厅房。白家大宅门是官府菜肴风格的,清朝皇家宫廷式装修,男女服务生清一色清朝宫廷服饰,男的叫‘侍卫”,女的叫“侍女”,原来据说是某个王爷的府邸,现在是宴请宾客讲排场的所在。我带的学生基本上是一年一换的,往往刚变得熟悉,建立起了一些感情,人已经要告别离开;而且学生的年龄每年都差不多(都是大二到大四的学生,也有少数研究生),但是我的年龄过一年长一岁,9年前是做朋友的感觉,现在已经是老姐姐或者妈妈了,看到每年青春朝气不变的脸,还是难免有些伤感的,真是“年年岁岁花相似,岁岁年年人不同”。年年学生不同,和我的感情也不尽一样,有些年的学生经常来办公室,愿意跟你交流聊天,感情非常亲近;有些年的学生比较喜欢自己安排自己的生活,有问题才偶尔过来,所以并不是多么亲近。其实对于这一年的很多学生,不知道为什么我感觉他们对我不是那么亲近的,我也曾经难过过,反省自己是否对他们不够耐心,过于严格,但是也慢慢学着适应。但是不管如何,每一年看着刚刚熟悉的人又要离开,总不免难过,对于自己曾经付出的感情也有些落寞。所以当他们将花和精心制作的留言本送到我手上时,我觉得自己是那么小肚鸡肠的,忽然感到万分的不舍和自责,因为埋怨过他们偶尔的不理解,不耐烦过他们有时的糊涂,很多时候也因为太多的paper works, 担心要加班,所以不愿意停下手头的工作跟他们聊天,想起这些突然无颜面对他们真挚和感谢的眼神,禁不住眼湿湿,心伤伤,一时讲不出一句话来。

为什么总要等到离别时才珍惜起这些缘分和情谊,才悔憾自己之前不曾做得更好,常常说要珍惜当下,但是临到面前却经常因为自己的狭隘和固执而执拗于一点不放开,希望自己以后能够心怀更加开阔,才能更好地珍惜当下。